ﾟﾟ ✿･.:青い夢*_勇気の花❀を.｡.: *﹏咲かそう♡.:｡･❤ﾟﾟ

搬來搬去 几经周折 数不清用过了多少bo
后来自己以为会誓死也不离开大巴 却实在经不起了折腾
希望这次是真的定居了 不再飘荡了。
05到11年的那些记忆只留在大巴吧 
这里是从12年春节之后开始记录的，
新的一年 新的起点 新的自己 新的世界 在这里 再出发！


 

昨晚梦见
时间背景是跟老公结婚前
关系渐渐疏远 他很少来我宿舍了， 越来越少 然后就没再来了，就只剩下打电话，从每天打到隔三差五，然后越来越少，再后来不再打了。没有矛盾 也没有什么理由，就是渐渐的不联系了，于是也就不了了之了。
后来男二出现了，是个大暖男，特别的温柔，长得也挺帅的，我们还很有话题。他每天都跟我在一起。虽然没有情绪的大起伏，确也是简单平淡的小日子。有一天晚上，我先钻被窝睡了，后来他也钻进我被窝了，我有点差异，他说 不用担心 他不会跟我XX的，他说等到新婚之夜再做，这样才是最美好的第一次。他可能还觉得我是处女呢，但是这时的我已经把第一次给了老公了，想到这 就特别特别的想念老公。我就跟他说 我已经不是处女了，然后仔细观看他的表情，但是他却没有任何表情，就好像没听见一样，于是他转移了话题。我知道也许他是介意的，只是假装不介意。
但是我越来越想念老公，觉得特别难受，我知道我爱的人是他，一直都是，现在也是。为什么就这么不了了之了。我觉得我还是不能没有他，就好像不知道接下来该怎么活下去了似的。心里就像刀绞一样，怎么也接受不了我怎么就失去了他呢。难道我真的要和男二结婚了吗，他确实挺好的，但就是觉得少了点什么。
于是我跟男二说我饿了 可以给我做点吃的吗。他就钻出被窝，系上了围裙，去厨房给我做好吃的了。我也穿上了衣服，拿起羽绒服，但又觉得太明显了，于是拿了一件小棉袄穿上了，我跟他说 我出去走走。他没答应 也没阻止我，只是低下头继续做饭。
我急忙走出这条街道又穿过几条街，有好多狗，到处都是狗，特别恐怖，然后我找了一个没有狗的墙角鼓起勇气给老公打了电话，他还是没有打算见我的意思，一直说自己很忙，工作很忙，还有各种陪同事，总之，感觉不会再见了。于是我蹲在地上大哭，哭得特别伤心。我知道 也许是真的永远失去了他。
哭够了 起身回去了， 也许男二号根本就知道我在想谁，也许他知道该走的留不住，才没有去阻止我。
走到门口，在我要开门的时候老公出现了。

这段时间每天都是自然醒的 都不需要闹钟了。
醒之前的一段时间潜意识里面都是他，然后就醒了 是想他想醒的…… 
每天早晨醒来做的第一件事是想他、每天晚上睡前做的最后一件事是想他，
这一天 每分每秒 都是在想他…… 想着想着就笑了 想着想着就哭了……
只有周末才能见到他，可是周末却那样短暂。。。
见不到他的时候总是很烦躁，燥得什么也不想做，什么也做不下去……
总是想和他说话，但是他不可能一直陪我说话，他还要工作。
当他不能和我聊天的时候，我总是特别的失落。
总是这样粘着他 会让他反感的吧，虽然他说不会……
今天看到一句话：最迷人的女人，是她不爱你的时候
突然顿悟了，这句话太对了！
我应该要有自己的事情去做，不能整天围着他转。
就算再想他也要克制。克制。

记不清已经多少次了 大概六七次了吧，他跟我提出先上车后补票的要求。我知道他不是玩玩，我知道他是真心的，我也知道他想马上就跟我结婚。但是，我的工作现在还没稳定，我想等考完试在领证。他很理解我，也同意明年中旬再领证结婚。
我知道他很努力的在控制自己。从之前的几次，我都能感觉到。他趴在我的身上，他在我耳边说话，他抱着我，他吻我…他颤抖着…这时的我 又何尝不想跟他做…… 但是，我不能，我说服不了自己。我也没办法，我很保守，我的家庭也很保守，我没办法去做…我不能忘记我妈对我说的话…
他跟我说，他会对我负责，连双方父母都已经见了还有什么顾虑的，早晚都是结婚 在等那几个月又有什么意义。但是，意义真的不同啊，性质也完全不同啊。
后来我们喝了一点点果酒，有点微晕，他把我抱上床，他说他也是个保守的人，他虽然以前交过一个女朋友，也只不过是一起吃饭上课，连手都没牵过。他说一个男人，二十五六是他最鼎盛的时期，他已经这么大了，不想再等了。
我知道，我觉得他说的也很有道理，而且现今社会一夜情的都那么多，更别说情侣开房的了…… 我的哥们以前也跟我说过该让男方真便宜就得让占…… 也许是我太过分了…… 我也不知道，，我就这么想着，他趴在我的身上然后抬头看我 问我怎么哭了。我真的没觉得自己哭了，我也不知道，我说我没哭呀，但是说完就感觉眼泪已经留下来了，也许是因为喝了酒吧…… 然后他一直跟我说他错了，以后不会再提了，让我忘记这件事。
我们就出去吃饭了，吃饭回来他也快该走了。他让我坐在床上，他蹲在我的腿下握着我的双手，对我一直道歉，说他错了，不会再提这种要求了，他再等几个月，等我们领证后。然后他趴在我的腿上，让他起来他也不动，等他抬起头，我看到他的睫毛已经湿了…… 我说你怎么哭了，然后给他擦眼泪。他说他错了，是他太心急了，没考虑好时间。我抱住他，说他没有错，问他是不是我太过分了。他说我的想法是对的，他不会再提这个要求了。然后我们紧紧抱着……

今早出体，这是第一次找到了世民，哈 好帅！帅大叔～
貌似没有往床下滚就是直接出体，走出房间，下楼，然后下了几层梦境就开始了
好大的一个会场，像是大娱乐场所，还有会议室，有棋牌室，有休息室……
这一次，我终于想起了除了公瑾意外的第二个人，哈，世民~ 这次要找到他~
然后眼前出现了一个让我觉得是他的人，是个大叔，但是很帅，一副清洁工的打扮在扫地。但是，却能感觉到，他的气度非凡，绝不是个普通的清洁工。我有种预感，觉得他就是我要找的人。
我走他身边，说想跟他打听个人，这里有没有一个叫李世民的人。他说好像有。我说可不可以帮我叫一下他，我是来找他的。然后他带我到了休息室让我稍等下。我等了一会儿，他换了一身正装出现了，天啊，帅惨了！
（后来我记不太清了= =  应该昨晚梦马上记下来的，但是因为那天上班早晨来不及了…… 今天都19号了，真的很多地方既不得了Orz）
过程记不得了，后来我们发展的很快，就算是在一起了。他搂着我，他的同事问他 我是他女儿吗 噗！哦 对了，他是这个娱乐场所的老板。
然后，我担心自己会睡过头，总觉得闹钟怎么还不响啊或者是我没听到？然后就醒来看了一眼时间，还不到6点啊，还有时间，然后闭上眼，又继续回到刚才的梦里。
我又下楼，去找那个娱乐场所，找了半天，终于找到了。他在会议室开会，我去找他了。然后他搂着我出去到会议室外面，对我说不是跟我说过吗 以后再来提前跟他打个电话。
我就不明白了，他什么时候说的？难道是刚才我醒了看时间的时候，他跟我说的？啊！刚才就担心会不会睡过头了，也没跟他说一声，还在他身边一起在酒吧喝酒呢，就自己醒了看时间了，会不会在他面前的我是突然就消失了？还是说在他面前还有我的躯体，那时他跟我说了刚才这句话，但是由于我的意识已经醒来所以没听到？Orz
我这么想着，想了半天也没想明白。然后就跟他一起走进了有床的房间…… 往下省略。。。。

早晨出体啦～
被外面说话声吵醒了，但是不想起也不想睁眼看时间，于是翻身继续睡。然后浑身有点发麻，有点要压床的架势，哈，那就出体玩玩好啦～然后我就往地上翻，翻了几下没翻下去，感觉身体都要动了。估计是压床的程度还没够，但是我不想再等了。既然翻不出来，那就直接当作已经出来好啦～就把自己想成已经出体了站在床边。眼前一片漆黑，我一点点挪动脚步向门口蹭去。从出房门到下楼一直到楼门口，这一段路都是漆黑的，我以为这次出体成功不了了呢。到走到楼外，我突然看到色彩斑斓的世界，我知道 我出来了～ 哈哈 差点高兴的醒了～ 我告诉自己淡定淡定不能醒来… 然后决定去找公瑾（好像每次出体都是去找公瑾，不能换个人吗？ 大概不能，因为完全想不起来别人，那个时候虽然头脑挺清醒的，但是好像内存有限，不能想太多，大概里面只存储了公瑾一人吧…）我在楼外面找了半天公瑾，根本就没有人影。我觉得不能再这样瞎转悠了，不然我快失去意识快进入睡眠状态了。然后我切换了场景。眼前出现的初中的教学楼，我身处初中校园了。然后身边开始有人了，人渐渐多起来了。我问身边的一个女生，公瑾在哪呢。她告诉我在那个班，用手指着斜对面的教室。我跑过去，推开教室的门，在最后一桌，站着一个白白净净的男生。我站在门口看着他，他站在后墙边手里拿着书，可能听到有人进来了于是抬起头看向我。我一动不动的看着他，他不明所以的也一动不动的看着我。我有点怀疑他是不是公瑾，但据说他是公瑾转世… 然后我女汉子化身，大步流星的走到他面前抱住了他Orz（这个时候我觉得我的思维已经不是很清晰了 好像不能控梦了，我怎么可能那么主动呀，我明明很矜持的嘛！到底是谁在控制我的梦！）然后我就把他XX了。。。。

4号了，这几天过的很开心～上午把小相公送走了。这几天每天跟他在一起感觉很幸福。我靠在他的肩膀就在想，会一直这样吗？我真的是被上天眷顾着的吧，上天对我真好～不会再收走这美好吧 想永远留住时间想永远这样…

活着的意义到底是什么？我到底为什么还活着？我觉得无论我在哪里 我都不快乐。没有一个和谐的家庭。连父母都不爱我。别人 更没有人会爱我。我讨厌他们 我不想回家。可是住在外面，我却又那么孤单。我讨厌男朋友来看我，我讨厌他给我打电话。听见他的声音我就烦！他没那么喜欢我的，他不过是想结婚而已。我不想嫁给我不爱也不爱我的人！但是，这世界上根本就没有我爱的人，更没有爱我的人。那么，我留在这个世界到底到底是为了什么。我怎么还不死啊。但是我死了怎么办，阴间也没有人爱我啊！自从那天我爸骂了我，我就更觉得心灰意冷了，再加上前天男朋友吻我，我真的不能接受！我好讨厌这种感觉！我不能忍受他吻我，以后如果结婚肯定还会有更无法忍受的！我为什么要活着？我为什么要结婚？我到底是为了什么？？？？