ﾟﾟ ✿･.:青い夢*_勇気の花❀を.｡.: *﹏咲かそう♡.:｡･❤ﾟﾟ

被爸妈闹得 最近这段时间时常想起你，每次想到你 泪水都在眼眶打转，无论听着多么欢快的歌曲 都会悲伤起来，想起那时的我们 那是从不曾悲伤的坐在我身旁的你 和从不曾快乐的坐在你身旁的我… 那时自己怎么那么缺 真的什么都不懂… 真的只有失去才明白… 妈妈老让我跟你联系 可我真的没有勇气。。
-------
你说你在表白前听了一晚上勇气，你说你在分手时一直单曲循环听轨迹，我想 直到现在我终于明白了你的心情。
-------
作图可以让心情便得平静 无论多么糟糕的心情 咩咩都可以治愈 有咩咩真好~

-------
果然还是鼓起勇气了呢 射手座就是很勇敢啊~ 蹲在浴室哭泣才不适合于射手座呢 因为射手是那么的乐观啊 只有笑容才是射手脸上应该有的啊 要笑啊~ 有什么大不了的 到了明天 今天的一切都会沦为过眼云烟的呢~ 要笑着看待啊 要笑啊 因为你是射手座啊 射手座不可以悲伤的哦~ 对自己说晚安哦^

        我想有句是“多说多错”应该是有道理的吧。自己总是说错话，总惹别生气，但是自己也不明白到底错在哪里，到底该怎么说。
        于是，从小学开始我就很少说话了有话也要硬生生的憋在心里。我会因为自己成功抑制没去插嘴说话而表扬自己。
        然后上初中后羡慕那些能侃侃而谈的人，却发现自己已经表达有障碍了。后来为了掩饰内心因无法表达而产生的恐慌开始放肆的乱说，不计后果不分场合的乱说。然后越来越自卑……
        到了高中又开始少说话了…… 因为开口就错，因为开口也说不清，所以变得越来越安静，然后更愿意沉浸在自己的世界，然后开始害怕交流……
        在大学 上了两年后还有几乎三分之二自己班同学叫不上来名字。大三那年意识到这点，然后主动去交流，却发现根本找不到话题。
        大四去实习，主管告诉我多跟大家接触不要总是那么内向，让我开朗点，可是 我不是内向，我真的一点也不内向，我只是不知道应该如何交流。
        到现在也是如此，跟同事根本聊不到一块，他们聊天我根本插不上嘴，根本不知道应该说什么，总是怕说错，当真的鼓起勇气去说的时候又什么也说不清，总是忘了话应该怎么说，词语有哪些。
        昨天跟娇聊到去日本的事，然后她好像不高兴了吧。我只是希望不是我独自去见咩咩 我希望可以一起去经历一起去感动 以后一起回忆。我没有要把我的思想强加给她，我只是想告诉她，没有什么是不行的，只要努力就可以做到。我只是想说我会努力的，如果她也想去 我想帮助她。我不知道我到底哪里说错了。
        如果跟朋友说话都要小心翼翼，我想也许以后再也不用开口说话了吧。
        今天跟同事发短信，发着发着那边突然就不回复了，我知道，自己一定又说了不该说的话了……
        是啊，果真一直都是自己的错呢…… 看看大学的宿舍就知道了，一个个都走了…… 能包容我的也就只有小卢了吧，只有在她面前我会肆无忌惮的说，虽然有时也一定伤到过她，但她一直留下 真好~ 然后就是那些杰迷朋友们 那些日日夜夜在一起的日子真好 能够包容那样的我 真的很谢谢你们 尤其大琦 一直都对我那么好。
        我真的想改正的，可是真的不知道怎么改，很担心以后自己又闭口再也不说话了……

我们之间是从什么时候开始发生了微妙的变化，
似乎我们都已无法像曾经一样彼此透明，
好像彼此的心也离得越来越远…
为什么 我想了很久 还是不明白……
真的是因为时间吗？还是因为距离？
因为所经历的人和事都不同了？
真的会变质吗 友谊也会吗？
曾经我最好的朋友
你现在是否还依旧把我当做你最好的朋友？

果然呢 果然還是找不到那樣的感覺了呢

再也不會那樣的不顧一切的去愛了吧

果然也會擔心自己受到傷害了

終究還是學著開始在乎付出與收穫了吧

 

好感傷啊 懷念自己死去的愛情

曾經愛得那麼義無反顧

即使背叛了全世界也要追隨著他

即使他沒有一點回應也不放棄的愛著他

 

每晚入睡之前總是編織著和他的美夢

編著編著就笑了 笑著笑著就睡著了

現在呢 編織著和另一個他的夢

編著編著就笑了 笑自己真的好無聊

 

那樣的愛情美麗的像七彩泡泡 隨風飛舞

然而隨著自己的長大泡泡也越來越大

直到最終粉身碎骨陣陣清香淹沒在風中

水珠散落的那一刻是否也在空中畫下一道虹

 

現在呢 其實很多時候真的覺得很愛這個他

可是更多的時候發現自己卻變得異常的理智

我不會再讓自己做無謂的付出了

我想我是真的怕了 也是真的走到現實中來了吧

 

是啊 我終於還是弄清了虛幻與現實

這不正是我一直都所期待的嗎

再也不會有朋友那樣問自己了吧

問自己“總是遊走在現實與虛幻之間的一定活的很精彩吧”

 

以前的我無奈的笑笑回答說

是的 很精彩 只是我寧願不要這份精彩也不想這樣痛苦

你看 我現在終於不用在那樣痛苦了

我也體會到了 向你們一樣 這樣平淡的生活

 

再見了小時候 再見了純純的愛

此刻的我早已遠離了那份純粹

再也不會用愛情的方式去愛上那樣的人了吧

我終於學會了娛樂 學會了不要太認真

一覺醒來，有些懊惱，原來，我還是變成了我所討厭的那類人。

明明很討厭那類人，爲什麽就這樣討厭著 自己卻又融入其中。

就那樣像她們一樣發了一天的風，就那樣被別人所不解，其實自己也不解。

原來自己抱著頭竄來跳去，最終還是沒能逃離到故事之外。

 

早該走出去了不是麼。爲什麽總是入戲太深。我不過是個看戲的啊。

想告訴那些看自己抽瘋的人，其實我沒有病 其實我很正常。

但想想，其實沒有這個必要吧。該懂的人自然會懂，不懂的從來無需懂。

好了，藍夢以後不會再抽風了。或者再抽瘋時會先到瘋人院抽去。

 

不該在糾結已經過去的事情，無論是哪件事，都已在昨天停止。

什麽也不想了，把之前的所有記憶全部封鎖。從新開始。

向前看  向前看 向前看 就對了。

自從上次大巴抽了以後，我便開始在網易備份博客。因為只是備份而已，並沒有刻意的去選地方，只是覺得不丟失就可以了。因為我還是很喜歡大巴，我並不想搬家。於是，就過上了，每天在大巴寫日記再複製到網易的生活。其實一複製 一粘貼，好像並沒有什麽麻煩的，但還是有時候不想做。

大巴總是有事沒事的抽一下，直到近幾天 我才認真地考慮了，會不會有一天大巴就徹底的消失了。於是這幾天，我開始四處尋找一個容身之地，一個形似大巴的容身之地。幾天的摸索，發現了幾個還不錯的地方，也研究了一下那裡的模板，熟悉了那裡的管理。

雖然 地方已經選得差不多了，但我的心思還是在大巴上。我不會先走的，除非大巴先拋棄了我。我只不過是先為自己找好了後路，以防那一天的到來會使我無家可歸。我已經開始著手收拾那些地方，如果有一天我去了那裡，那裡便是我的家。

就像是一個女人，即使在愛自己的男人，也經不起男人的朝三暮四。但是因為曾經的感情也為了這個家，女人不會放棄男人，卻也開始為自己以後做打算了，不是不信任男人了，是怕了。女人不會主動離開男人，但當男人真的拋棄了女人時，女人也會在新的地方重新開始。

现在过年没有一点感觉 好像和以前小时候过年有很大差别

小时候总是期盼着过年啊 尤其是上小学时候最明显吧

因为那时到了新年会吃到好多好吃的 会有新衣服穿

而现在无论何时都可以吃到想吃的 随时都可以买衣服

应该说是少了很多期待吧 过不过年 和平时也没什么差别

 

而且 以前大年初二都会全家人一起去姥姥家

姥姥总是准备出好多好吃的 那时总觉得姥姥做的饭最好吃

大年初二的早晨早早的起床 然后到姥姥家我总是第一个跳下车

然后一边用力的敲打着大门 一边大喊“姥姥 姥姥……”

姥姥会很快的出来迎接我们 我跑过去说姥姥我来给您拜年啦

然后妈妈姥姥一边聊天一边忙忙碌碌的做好吃的饭菜

爸爸总是带着一年的账目过去 然后在桌旁算来算去

我就看看电视 或者听听姥姥和妈妈聊天 或者看看爸爸的账

姥姥的小屋虽然不大 但是点着炉子 很温暖 很温暖

姥姥特别喜欢给我们炖兔子肉 她说吃兔子肉跑得快 一直让我吃兔子腿

虽然到现在 吃了这么多年了 我还是跑得很慢 = =

那时 真的有感到幸福 就那样平平淡淡的过年 只要有姥姥 都会很幸福

每年期待着过年 有很大一部分原因实在期盼大年初二去姥姥家

 

时间过得真快 已经五年了 已经五年没有再和姥姥一起过年了

今年已经是没有姥姥的第五年了 已经五年没有那样幸福的过年了

也许今后再也找不到过年的气氛了吧 谁也无法弥补这份缺失吧

小时候的回忆一幕幕都在 那样爱的姥姥就那样让我措手不及的离开了

姥姥 你在天上也会过年吗 天上的新年热闹吗？

那你有没有再炖兔子肉呢？在天上您还喝酒吗？还抽烟吗？

虽然从一出生就没见过姥爷 我想姥爷一定是个温柔的人 您们在天上一定很幸福吧！

 

还有爷爷 没想到都四年了 已经四年了啊

爷爷每顿饭都会喝点小酒 然后吃着花生米

爷爷看问题很坚持自己的观点 从不屈服别人

每次喝着酒 爷爷就会说很多大道理

小时候一直觉得爷爷很严厉 都不敢太靠近

但其实 爷爷是个很温柔的人 这些都是我长大后慢慢发现的

小时候一直觉得爷爷不疼爱我 但其实爷爷只是很含蓄而已

 

每年的大年初一 整个一个大家庭就会相聚一起吃饭

爷爷奶奶大爷大妈兄弟姐妹们 一大家子人 特别的热闹

男人们一桌 女人们一桌 在一个大房间里

男人们因为喝酒聊天 所以总是很晚吃完饭

在女人们这桌吃完饭后，我就喜欢再跑到男人的桌旁

听他们聊天 喝完酒的大家 吵吵闹闹的 好好玩儿

尤其是爷爷 喝完酒后 总是很多很多话 哈哈 真的很可爱

爷爷和 大大爷 总是抬杠之类的 真的好好笑 不过我都偷着笑

因为不敢笑啊 爷爷和大大爷 都给人很严厉的感觉 噗……

但是这几年 自从没有了爷爷 总觉得过年冷清了很多

我真的没想到 都已经四年了 总觉得爷爷好像昨天还在似的…

不知道爷爷在天上有没有遇到一个和自己抬杠的人呢

说起来三大爷也很喜欢抬杠啦 在天上这父子俩一定总是边喝酒边抬杠吧

一定不会寂寞的呢 对吧 快八年了啊 三大爷已经走了快八年了……

天堂会不会因为有你们而变得无比热闹呢 会不会经常出现类似辩论赛的场景呢

 

我们的亲人们 无论你们在哪里 都希望你们一直幸福~

虽然再也不会一起过年了 还是会带着有你们的心情过下去

想象着你们在的样子 想象着那样的场景 那样的声音 那样的笑容……