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我怎么还不死

活着的意义到底是什么?我到底为什么还活着?我觉得无论我在哪里 我都不快乐。没有一个和谐的家庭。连父母都不爱我。别人 更没有人会爱我。我讨厌他们 我不想回家。可是住在外面,我却又那么孤单。我讨厌男朋友来看我,我讨厌他给我打电话。听见他的声音我就烦!他没那么喜欢我的,他不过是想结婚而已。我不想嫁给我不爱也不爱我的人!但是,这世界上根本就没有我爱的人,更没有爱我的人。那么,我留在这个世界到底到底是为了什么。我怎么还不死啊。但是我死了怎么办,阴间也没有人爱我啊!自从那天我爸骂了我,我就更觉得心灰意冷了,再加上前天男朋友吻我,我真的不能接受!我好讨厌这种感觉!我不能忍受他吻我,以后如果结婚肯定还会有更无法忍受的!我为什么要活着?我为什么要结婚?我到底是为了什么????
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让人呵呵的家庭

昨晚大姨妈来了 疼得很厉害 很晚才睡
早晨九点多起来  我妈说有粥呢,我说不吃了太凉了
我妈说你干嘛不早起  我说昨晚痛经很晚都睡不着 还吐了吐了血丝
我妈“哼”一声就没再理我。。。。。
呵呵

午饭吃面条 明知道我不爱吃面条 而且肚子疼不想吃凉的 她还是做了面条
我就没吃饭
呵呵

下午 我问她黑糖话梅糖在哪里 我想吃
她不给我  说以后该吃的时候再吃
不就一个破糖嘛  吃几块怎么了
呵呵

然后我就穿上衣服梳好头发 自己出去买了
还是自己买的糖好吃
呵呵

其实每件都是小事  但是积攒多了  就影响关系了

记得非典时期 我有时会忘记打电话报体温
忘过两三次吧  每次忘记 我爸爸都大骂我一顿 我妈就在旁哼哼的附和我爸
我忘记 是我的不对 你们作为父母难道不该也记得提醒我一下吗
什么事都不会好好说话 整天骂骂咧咧的 没素质!

我妈怀我弟弟的时候 我爸买了一些苹果 跟我说一天只能吃一个
有一天 我下午又想吃了 吃了第二个  我爸又大骂我
把我起得趴在房间床上大哭  那时真是再也不想理他们了

早晨上学背书包的时候 由于书包太沉 我总是垫一下脚
那年初三  那一段时间 早晨背书包 好几次腿都扭到 然后摔倒在家里
我妈就在被窝里 她都看在眼里  但从没说带我去医院看看
有次体育课 练习颠球  我一颠 当球掉在右脚上面 左腿又扭了 而且很严重
整个腿都肿了 特别疼  走不了路   那时马上就要体育加试了 心里也很难过
回到家 我没听到关心和安慰  迎来的是大骂!
我爸大声骂我 当着很多人的面骂我  还说一定是我自己淘气肯定不是好好颠球
我说这条腿之前有好几次扭到 早晨背书包都会扭到  上厕所没蹲好也扭到
你不信问我妈  她都看见过   但是我妈什么也不说。。。
呵呵

每当我希望他以一个父亲的身份 或是她以一个母亲的身份在我身边时
他们都在扮演着什么!还不如路人!至少路人都不会那样对我!
别跟我说什么那是他们爱我的方式  对不起  我承受不起那种方式
于其用那种方式爱我  不如把我当个路人  谢谢!

后来
有朋友说我总是活在自己的世界
男朋友说我太独立 希望我依赖他

其实
我以前也很喜欢依赖别人 谁不喜欢依赖 谁愿意什么都自己承担
但是 拜这样的父母所赐  我再也无法相信别人 再也不会依赖别人
我不相信谁会是真正的无条件爱我 这世界上没有人会真的对我好
连父母都不会  更何况别人呢
所以我只能独立  我只能把自己交给自己
我只能活得自私  我只为自己而活  因为只有自己是爱自己的。

滚!

当我彻底厌恶了这个世界的时候
也许就会大胆的没有顾虑的去我想去的地方…
束缚我的都滚吧!哪凉快儿滚哪去!不送[拜拜]

动力呢

一早晨在家里就不痛快,然后想起了松子…
那么不堪的人生 到底是什么支撑着她活下去呢?
那么祈求着被爱 难道就是等待着一个爱她的人的信念么
这未免也太卑微了吧…
如果我是她我大概早就找不到活着的理由了 早就去见男神了… 
我活着的信念是什么 我好像又找不到了…
以前是杰伦 是咩咩,现在好像变了…
杰伦已经是别人的老公了
咩咩迟早也会成为别人的老公… 
想到了以前见杰伦的点点滴滴…
有点儿想他 有点儿想哭…
爱过 真的爱过你…
咩咩 为什么不能再像以前那样支撑着我了呢…
是不是咩咩的出现只是为了救我脱离杰伦的苦海,
而一旦彻底离开杰伦了 咩咩便也不会再留在我身边了…
现在的男神都是史圈的了,有时真想去找他们算了…
但其实 大概因为看不到 所以总觉得很美好吧…
而如果我真的去了 又会是什么情景呢?
他们怎么可能会在乎我…
那么多人爱他们 而我又这么平凡 他们怎么可能会注意我…
是啊 即使真的去了他们的世界 我还是不一定会开心…

不甘心55555555

[淚]看到成绩的我落下眼泪来[淚]。。。
自己当初为什么就没有坚持住呢。。。
叫你不努力啊!
叫你净想着玩啊!
叫你整日虚度光阴啊!
叫你间天儿的刷微博啊!
这下看你还知不知道学习!
N2挂了。。。。。。。。。。

高冷你妹

我一直觉得我挺随和的 我觉得我挺好说话的……
不知道到底哪里做的不好
被一个两个三个那么多人都觉得我高冷
现在连亲人都这么说了……
突然觉得挺难过的 算了…
随便吧… 觉得我冷就别理我了……

我也不知道自己究竟在乎什么……
我觉得我就是老是热脸贴别人冷屁股
贴着贴着自己脸就也凉了
然后就保护起自己任自己冷了谁也不信了谁也不在乎了
然后就被人说我高冷……
所以 我该把脸搓热 即使再贴到冷屁股
即使再变凉了 也得再搓热,再搓热 就对了……

烦躁

嫌我脾气不好还跟我聊
谁让你丫非得今天嘚儿理我的!
刚一回家就挨我妈呲儿了一顿 正烦着呢
看见一篇黑公瑾还得满分的傻逼作文
特么的正想骂人呢
又看见KT的消息!
甭怪我脾气不好,
瞎蛋逼什么啊
还我应该给别人带来快乐
滚你大爷的

不想长大

越长大越无法不顾一切了,越来越多的责任了,
才发现学校和社会之间的界限原来如此明显,
一旦迈过了 就是一道深渊 所有的“应该”接踵而至…

相亲 恋爱 结婚 生子… 
明明只是自己的事自由 为什么要上升为一个家庭的任务
这把世俗的枷锁紧紧铐住自己
习惯了一个人的生活  从来就没准备要两个人一起走
因为爱情之神不来都不会眷顾我
而我 也无法委屈自己和一个无感的人同床共枕一生

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プロフィール

HN:
yume
性別:
女性
自己紹介:

只是想在這裡記錄下生活的點滴、欣喜也好 悲傷也罷 這都是我活過的證據。以供 人老珠黃 時 回憶。



我与他的距离又何止是北京与东京的距离…… 那样的 完美的 无可挑剔的 他… 我只有要不斷地不斷地與他心靈的靠近,那才是真正的靠近!想 成為 亀梨和也一樣的人。


揣着伦带给的心情、握着亀传递的勇气、载着瑜赋予的自信、乘着轼教会的洒脱、去绘出那一片海蓝色的梦。






ありがとう

 
 
 
☆人生中有些东西是不可言说,不可分享的,一旦说出,就已不再。你怎能了解别人的思想,别人怎能体会你的衷肠,还是把那些东西珍藏在心里吧。说出的言辞就像涌出地面的泉水,怎能保证它不沾染尘埃。所以,别声响。

 

☆我不想把练习时间短作为借口,无论怎样的恶劣情况下我都会克服. 我从来不认为有不经历失败的成功。


☆我是龟梨和也,也有一定要承担的东西, 要想办法去解决,即使承担不起,也要学着去理解并咽下去。

☆现在就算痛苦,也不可以自我停止。如果这个世界上有个怎么也不能输掉的对决,那就是现在。绝对,不可以输!


☆正如凭借自己的力量改变命运一样,人生的道路也向着四面八方延伸,所以即使现在碰壁也无所谓,我想积极地挑战各种事情。


☆就算有天大的委屈也不要觉得自己委屈,天大的跟头都不要怪路不平,是自己脚步不稳,一旦找了借口也就泻了气。也别怪身边的人不拉你,他们有心不见得就有力,多委屈多难过也要自己爬起来,不然,在原地哭哭闹闹也只是让大家陪着你一块儿伤心,还不免伤了身边人的自尊。最好,跌倒了也不要吭声不要让跑在你前面的那个人回头,跑在你旁边的人停下脚步,自个儿起来笑着向前跑就是了。


☆当我拥有了亲密的朋友,我就会不自觉地想要去依靠他,当我想要依靠他的时候,我就不再能够靠自己的力量变得坚强。没有人能从始至终地参与我的生命,所以我必须一个人走。


☆做事情请不要瞻前顾后的,只要努力,结果一定会随之而来。


☆那么,就和大家约定好了!互相地,为了成为心灵更坚强的人,一起加油吧~
(みんなと约束!お互い、もっと心の强い人间になれるようにがんばろうぜ。)



----BY亀梨和也


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计数器源代码次勇往直前。

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